Gartenwitze

und habe eben eine Mail bekommen:

“Ihre Bestellung ist eingegangen.”

Voll ärgerlich. Habe mir gleich eine neue bestellt!

… und Gärtner gemeinsam?

Beide decken ihre Fehler mit Erde zu.

Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke.

Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie.

“Sie verlieren laufend Zweieurostücke!” Sagt der eine Polizist zur ihr.

Lehrer: “Weiß einer von euch, was eine Wüste ist?”

Fritzchen: “Ein Gebiet, in dem nichts wächst.”

Lehrer: “Gut. Kannst du mir auch ein Beispiel nennen?”

Fritzchen: “Ja, der Schrebergarten meines Onkels!”

Ein Wespenvolk frisst pro Tag durchschnittlich 500 Gram Insekten.

Nur die in meinem Garten hauen sich 4 Bratwürste rein, trinken 2 Liter Cola und grölen nach mehr Ketchup.

… von dem du mir erzählt hast.

Ich sehe ihn gar nicht mehr.”

„Der ist im Garten.“ „Wo denn?“ „Also man muss schon ein bisschen graben.“

Fragte der Gartenbesitzer seinen Nachbarn.

“Der flitzt ja wie ein Verrückter durch sämtliche Gärten.”

“Ja”, sagt er, “den hab’ ich gestern kastrieren lassen und nun sagt er alle Verabredungen ab.”

Wenn Ihr jemanden vergraben müsst, solltet Ihr geschützte Pflanzen darüber eingraben.

So darf an der Stelle niemand mehr graben.

Meine Frau hat begonnen, ein tiefes Loch im Garten zu graben.

Sie weigert sich aber, mir zu sagen, was da angepflanzt werden soll.

Männer haben den kleinsten Garten der Welt.

Eine Karotte, zwei kleine Kartoffeln, manchmal etwas Petersilie und jedesmal eine Megafreude, wenn mal eine Schnecke vorbei kommt.